被孫家崙送回家後，已經一點多了。

雖然眼皮重得撐不開，還是打起精神勉強洗了個澡，好讓自己睡得安穩。回到房間，習慣性看看手機，沒有未接來電，也沒有簡訊。

蘇靖堯沒有再和我連絡，這倒奇怪，早上不是還窮追猛打問我要坐幾點的車？剛開始急得跟什麼似的，後來手機開著卻一通電話也沒打來。

有時候真摸不透他的行徑，在乎什麼？不在乎什麼？

還有對於他渴求、滿足與厭倦的掌握，力量都太過薄弱。我可以知道我們都沒付出什麼真心，一齣假戲在舞台上演得好累，愛玩活該我自己知道，要搞得筋疲力竭無所謂，只求別閒下來胡思亂想。然而我卻不斷掏挖內心所剩不多的耐性，一點一滴地消耗，變得太過貧窮。

我的房間沒有窗戶，只要拉上抬燈開關就會陷入黑暗，門底縫從走廊透出來的白光像一張寬寬的刀片橫切過來，我閉上眼，刺眼光卻用力地扳開我的眼皮，等出力閉緊眼睛時，已經沒有睏意了。

看著一頁接著一頁的電話簿，油然萌生寂寞午夜的茫然與恍惚。當邱上帆的名字出現在螢幕上，我想也沒想就按下去，等下一秒意識到電話已經開始撥打時，才七手八腳按掉，倒抽了口冷氣。

為了轉移注意力，我將電腦開機連線，到網路上看了看星期六早上的火車時刻表，等確定好要搭乘的班車時刻，簡單傳了簡訊告訴蘇靖堯。

在關機前，手機叮叮噹噹響，是邱上帆！

糟糕！剛才那通電話被他發現了。

我咬牙切齒，信手把電話抓來，就是拒絕。

我不要我不要我不要我不要我不要！

我不要再面對你邱上帆，你可不可以不要那麼敏銳？

關上電腦，當螢幕回歸漆黑時，懊悔就這麼染上身。手機停止震動，我的身體卻開始顫抖。罪惡感很輕易地凍結了我，沒有一點泰然。

我將手機設成靜音，放在床邊，螢幕的光亮卻不斷引逗我，要我接起那通電話。而當我把電話輕輕握進掌心時，痛恨自己的軟弱。或許拿起手機以後，應該將它拋得遠遠地，摔得它粉身碎骨都沒關係！

但我接聽了他的電話，用緘默當應答。

「妳，剛才找我？」

我還是沒說話。

「喂？」邱上帆的聲音不急不徐，面對他的捉摸不定，我就相對無法決策，失敗的分界就會擴張得更遙遠，變成笨拙的表現。

「喂。」我淡淡地回應。

「妳有沒有找我，我問妳，妳為什麼不說話？」在他的問句裡，沒有疑惑的成份，有的都是軟性的質問。

「沒有。」聽著他的溫柔，我叫喊反駁的音調都變成荒腔走板：「真的沒有！」

「是沒有找我，還是沒有事找我？還是沒有事只想找我？」邱上帆還是很冷靜，問完問題後輕輕地嘆息，不曉得是感嘆還是厭煩。

「不要這樣問我，你不要這樣問我好嗎……」我瑟縮在角落，貼在牆壁的手掌捧著小小的手機，眼淚很輕易地瀉流出來，連話都被強烈的悲傷糊得無法清晰：「不要……」

「這麼晚為什麼不睡？」他換了問題。

趁著他問問題的空檔，我抽了張面紙，迅速擦乾塞得一塌糊塗的鼻涕：「你自己呢？不是也還沒睡嗎？」

「因為我現在在跟妳講話。」

「之前呢？」

「我不喜歡跟妳說這個。」

「不喜歡？不想說？不願談？還是不捨得？」我如法炮製，負氣地咬了咬下唇，緩慢眨動眼睛，又掉下一大把眼淚，燙熱得令我明顯感到無助。

「妳學得還真有模有樣。」

「問這種問題的人，只是希望自己能被滿足。」

「妳是在說妳，還是說我？」

邱上帆總是能很輕易地格檔我的攻勢，然而因為我的脆弱太容易顯露，導致防禦加倍艱難。我一直在作無謂的退讓，為自己的軟弱找許多藉口，分手後開打的那場戰鬥，從氣焰高漲，變成了歹戲拖棚。

「妳還好嗎？」他說話的方式很輕，彷彿是一陣從春天草原上吹來的風，感染了新出土的那股柔嫩，「我有沒有問候妳的資格？」

「很好。」

邱上帆吁口氣，「會來找我，表示妳過得並不好。」

「我沒有。」

「妳一直說妳可以很好，可是，妳並不是這樣。」他說：「也許妳真的過得很好，可是妳不夠快樂。」

「那你會回我的電話，是為什麼？」

我想聽，我想聽，我想再聽一次他對我呢喃的在乎。

「因為我放心不下。」

「你可不可以絕情一些？我可以，我知道我可以負荷。」在期待被滿足以後，我有點想哭，不懂自己的複雜與矛盾。

「藉口。」他的聲音被黑暗傳遞過來，彷彿就在我身後。

「我拜託你好不好，放掉，放掉，放掉我……」

「但是妳不會停止依賴，那我要怎麼放？」

「對不起。」

我強壓住另一波悲傷的浪潮，用最快的速度收線關機。躺上床閉著眼睛，疲憊稀釋不掉也壓抑不住那些情緒，只好茫然地抽動肩膀作些紓解，花了很長的時間才結束啜泣的動作，擤完鼻涕要入睡以前，才發現枕頭套上瀰漫著眼淚的鹹味。